Observando a Nacho

Mirando a Nacho me doy cuenta de lo mucho que lo desee.

Desde aca... a centimetros de mi... puedo escuchar su respiración. Lo miro dormido y lo pienso a futuro. Como sera esta criaturita tan pequeña, tan indefensa de aca a 2 años? Andara caminado por toda la casa destruyendo todo a su paso... y yo queriendolo matar a los gritos detras de el? Y a los 5? Yendolo a buscar a Jardín de Infantes y que camine a mi lado tomado de mi mano y me cuente... muy en secreto... que esa nena de rulos es su novia... (hijo e tigre nomas!)
Lo miro y pienso mucho en mi mamá. Pense mucho en ella desde el 27 de marzo... fecha en la que nos enteramos que Nacho venia... Obviamente no sabiamos que era Nacho... ( y francamente yo esperaba una chancleta... Catalina se iba a llamar).
Esa noche estaba nublado... mire al cielo mientras fumaba un cigarrillo y trataba de encontrar cualquier designio o señal que me permitiera creer que mi mamá desde cualquier parte del cielo me estaba mirando... como siempre... y que me felicitaba... que estaba orgullosa de mí...
Busque en el cielo tambien ese abrazo, esa palmada en la espalda que me merecia de mi papá... y que lamenta
blemente jamas sera... brindando con una cerveza o un tinto esta noticia tan especial.
Llore mucho esa noche... Llore por los que no estan... pero por que no los dejaron... y llore por lo que estan... pero su orgullo no los deja estar. Llore por mi abuela... Tan solo 2 años más debia vivir la vieja... por solo 2 años no llego a verme tan feliz...
Llore de emocion... de alegria... de FELICIDAD! esa palabra que significa tanto... que todos anhelamos y que pocas veces sabemos identificar el preciso instante en que la felicidad es plena.
Estaba extasiado de alegria cuando comence a llorar de miedo... Miedo a la respon
sabilidad. Dentro de la panza de la pipi que tantas veces llene de besos estaba creciendo un bebe... Como iba a hacer? Yo? Yo papá? Y como?
Vi crecer la panza... y de manera directa crecia mi curiosidad y mis ganas de conocerlo.
Al quinto mes supimos que era varon... a la ecografa le pedi que le midiera el pito... casi 1 cm... ( Casi como el padre), mientras la pipi se moria de verguenza en ese consultorio por las salidas mias.
Fueron pasando los días, las semanas, los meses, los trimestres, las lunas y todas las maneras posibles de contar que existen... hasta que lo entendi... Todo cuadro perfectamente...

Mamá y papá no solo me estaban mirando... no solo estaban orgullosos, sino que tenian un regalo para mí: Nacho naceria para mi cumpleaños... preguntenle a la pipi si no me creen pero mucho tiempo antes que naciera el bebe... yo ya decia que naceria entre el 10 y el 20 de noviembre...
Esa fue la mejor manera que encontraron los viejos para darme la señal que esa noche del 27 de marzo les reclamaba.

Enjugo mis lagrimas y sigo... que ganas de fumar por Dios! Pero la pipi no me deja fumar adentro y no me quiero levantar por que estoy escribiendo de lo mejor.

Presencie el parto... Puedo asegurar que dudo que el tiempo pueda borrar de mi cabeza ese momento. 13:27 hs del lunes 12 de noviembre de 2007. Llore como un chico... llore tan indefensamente y tan desconsoladamente que me dio verguenza. Lo veia tan fragil que solo le acaricie la nariz con la yema de mi dedo indice derecho.

El 12 cumplio su primer mes... el tipo creció 6 cm y aumento 1 kg... se lo nota mas grande... esta mostrando caracter... se enoja con facilidad y nos esta tomando el tiempo al momento de llorar. Nada importa. Mas alla de que a la pipi le actuo un duro... cuando el bebe toma mi dedo pulgar con toda su manito y me mira... se me caen los pantalones... me derrito y me puede.

Hasta aca llegue. Me emociona tanto pensar a mi hijo! Saludos

El baul de los recuerdos

Y se tenia que dar...

Llego el día.

En algun momento tenia que escribir sobre mi niñez. Vos pebeta/e, si naciste a finales de los '70 o principios de los '80 sabras sentirte identificado...

Mi primer recuerdo es para uno de los dibujitos mas antiguos que tengo en mi mente...

Heidi.

Heidi era una niñita buena con su amiguito y su abuelo... eso es todo lo que yo recuerdo...

Pues bien... buscando informacion para este articulo... encontre lo siguiente...

...

...

Heidi

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.


Analicemos esta bonita melodía:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

*

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
*

Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'


Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.


Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

El Spam

Que corno es eso?
El spam es lo que en castellano seria el famosísimo correo basura...

Pues bien... como identificamos esto?

Facil...

• El remitente tiene un nombre re-gringo (Ej. Ernest Von Nain) y todos tus contactos tienen apellidos re comunes... (Ej. Rodriguez, Gomez, Pérez, etc) Obviamente este chabon no es contacto tuyo.
• El asunto o titulo del mail es parecido al siguiente: "ALERGUE SU PENE A 30 CM Y BRINDE MAS PLACER A SU PAREJA". Definitivamente este contacto no es mio... o... la pipi anda contando infidencias.
• El asunto del mail dice: "Compre viagra al 25% de descuento" (Este titulo hace que uno dude... Sera uun conocido? No queridos lectores... no es un conocido... o la pipi anda muy suelta de boca...

Ahora bien... existe manera de solucionarlo? No. Por mas que uno se esfuerza y bloquea este tipo de remitentes y hace lo imposible... justo cuando te sentas en tu compu
tadora y entras a tu mail... se acerca tu mujer y lo primero que lee es...

Y, como tu mujer no es ciega... ve que tenes 85 mensajes y que cada 4 mails ( encima todos de contactos desconocidos) uno tiene las palabras "viagra" o "alargamiento de pene"...

Te mira desconcertada y te tira:- Quienes son esos?

:-Esa mina... Linda Smith? Quien es? y Brenda Mac Allister?

:-Y por que todos esos mails sobre viagra? En que andas?

Y vos a todo esto estas pensando...

Si le digo la verdad... me creera? Me creeria yo si estuviera en su lugar? Naaaaah!

Mejor le miento...

:-Linda es la nieta de Anibal... el de brigada A y Brenda es la sobrina del colorado Mac Allister... el que era jugador de Boca...

:-Lo del viagra es por que Brenda sale con un jovato que no sabe como comprar viagra bueno... Viste que hay mucho medicamento trucho amor...

...

...

Y ahora si. Se armo la gorda. Como mierda puede ser que la mentira haya sido tan chota! Por favor... pero si ni tu vieja te creeria... por Dios!

Y asi la corres por toda la casa...

:- ...pera pipi, veni que te explico amor!

:-Nada! Sinverguenza! Para eso usas internet?

:-Pero amor... no es lo que vos pensas... es re comico... veni que te cuento...

:- Nada! me voy a lo de mis padres... tenia razon mi mamá... vos tenias una cara de atorrante barbaro... como no le hice caso... snif!

:- No llores... es una pavada...

:-Pavada para vos... mal parido... Me llevo al bebe...

Portazo.

Y ahi te quedaste vos. Solo. Sin poder creerlo todavia y dandote cuenta que la vida apesta.

Era necesaria esa mentira que nadie, repito, nadie te podia creer?

Hacela mas facil chabon... senta a tu mujer y explicale lo que es el spam... mostrale todo con lujo de detalles... hasta tal vez le guste la idea de unos centimetros extra...

Yo? Te dejo... Voy a la casa de mis suegros... a ver si puedo explicarles lo que paso y vuelve todo a la normalidad

El Arbol de Navidad

Y llego la fecha en que se arma el árbol de navidad.

Acá es cuando normal- mente nos damos cuenta que el año se nos fue al carajo.

Parece mentira que hace pasado casi un año ya desde aquellas fiestas en las que termina uno muuuuy alcoholizado y dando vergüenza.

Se viene otro atentado contra nuestro hígado... otro mas y van...

Popularmente tenemos el primer dilema. Existen los que aseguran que el dichoso árbol se arma antes del 8/12 y los que juran que el árbol tiene que armarse hoy mismo. La cuestión es que hay que armarlo... y el tiempo que tenemos es entre ayer y hoy...

Entonces, comienzan a surgir algunos interrogantes:
Donde corno dejamos guardado el arbolito?
No lo habremos tirado a la calle cuando hicimos esa limpieza grande y revoleamos un montón de cajas?

Pero no. El maldito árbol estaba ahí, detrás de la carpa.

Ahora viene la segunda etapa

Como se rompió la pata del árbol? Y uno se hace soberanamente el opa y silba bajito mirando al cielo... la mejor respuesta posible: - No se amor... No lo guardaste vos al año pasado?

Zafamos. Empezas a armarlo. Lo paras como podes. Le pones un ladrillo en los pies para que no se derrumbe ( o lo mejor seria que vayas al cotillón y compres una pata nueva, pero eso representa un gasto... el ladrillo lo tenes tirado en el fondo de tu casa y al pedo.)

Comenzas a ponerle los adornos y si tenes suerte... los pones como viene y en 15 minutos tu arbol esta armado y listo. Yo, que de suerte no tengo ni un gramo, me case con una perfeccionista que mira todos y cada uno de los detalles. Abajo las bolas grandes doradas, mescladas con las plateadas y las rojas, etc. Me entienden?

Después de 45 minutos llega el momento de ponerle las luces.

Y las luces? Como que no están en la caja?

10 Minutos buscando las luces... y roguemos que no estén quemadas.

Empezamos a desenredar los cables y este trabajo es faraónico. Es un laberinto.

Mientras nos ocupamos de eso... sentís que algo te camina por la pierna... Ahhh!!!! Se te subió una cucaracha media muertaaaaaaaa!!!!! ODIO LAS CUCARACHAS!

Después de las luces se vienen las guirnaldas y después de eso el pesebre... En el medio te puede pasar como a mi que le puse mal el ladrillo y se me derrumbo el árbol.

Lo enchufas y listo. El árbol esta terminado y bonito... da mucha ternura... pero vos... Vos estas hecho un desastre!!!

Tenes todo el cuerpo lleno de tierra que se te pego con la traspiracion y lo peor es que ahora pareces una tarjeta de navidad. Tenes brillantina hasta en las pelotas... ( pero como pudo llegar brillantina hasta ahí??)
Y el piso? Por Dios! El piso es también zona de desastre. Tierra + brillantina + el cadáver de la cucaracha que parece highlander... todavía se mueve la muy guacha! como hace? -Traeme el flit pipi por favor!!!

Cucaracha de mierda...

En que estaba... ah!

Bueno... lamentablemente te tenes que bañar ya que la traspiracion + la tierra + la brillantina + el olor al flit te de un aspecto horrible y con un olor nauseabundo...

Así que bueno... los dejo. Saludos. Me voy a bañar

Actualizando el Blog y poniendole onda

Bueno Gente, como veran, le estoy agregando de a poco algunas cosas al blog.
Me costo bastante pero al fin se puede jugar a algo. Tambien le agregue un chat, para que dejen mensajitos o cualquier cosa que se les ocurra.
Como novedad les puedo decir que, despues de averiguar y leer mucho, pude configurar un reproductor de musica. La selección de temas es mia. Si no les gusta, se la aguantan... Carajo!

Usen pero no abusen.

Saludos

Visisitudes de ser padre

Como algunos sabrán ya, el 12 de noviembre nació mi primogénito.

Le pusimos Ignacio y como mi hijo tiene padres re cancheros, lo llamamos Nacho.

Nacho nació de 3.450 kg y con 47 cm de largo. Bastante bien para un bebe de 36 semanas ( son 40 en total para los que no saben).

Desde el primer momento, el chaboncito tenia que hacerse notar: Nació con el cordón umbilical enroscado al cuello y respiraba de manera extraña, lo que lo derivo a Neonatologia por 3 horas ( tiempo durante le cual me tuvo con el corazón en la boca.

La situación era la siguiente: Mi esposa ( la pipi ) estaba en el primer piso, en su habitación y neonatologia esta en el tercero. Si a esto le sumamos que el tipo nació a las 13:27 y que la pipi estuvo con 13 horas de trabajo de parto, tiempo durante el cual no comió ni bebió nada y que, luego de parir estaba con muchisima sed y mas hambre que el chavo del 8, se podrán imaginar que me la pase subiendo y bajando escalones.

La mano vino así: Fui a ver a mi hijo al tercero, estuve con el 10 minutos y me rajaron, bajo a ver a la pipi y cuando llego a su lado, le doy un beso y cometo el error de preguntar:- Estas bien amor?
:- Si pero me podes ir a comprar algo?
:- Claro, que necesitas?

Y ahí, de la nada, saco la listita del super, parecía que se iba a quedar 10 días por los víveres que quería que compre... (obviamente estoy exagerando)

Voy al kiosco que queda afuera y compro todo. Intento subir y me dice una enfermera:- No, no, noooooooooo! El horario de visita termina a las 11!

:-Pero mi mujer acaba de parir!!!!!!! ( la recalcada madre que te parió!!!)

:-Bueno, pero no puede pasar

:-Por favor, solo le dejo esto que me pidió ella, tiene mucha sed

:-Deme que yo se lo alcanzo....

A todo esto la pobre enfermera habrá visto la cara de traste que le puse, por que automáticamente me permitió subir y me dejo estar con mi esposa 15 minutos.

Después de eso, fui al tercero. 20 minutos y baje a la calle a llamar a los que no me habían llamado para avisarles que ya era papa.

Volví a subir a ver a nacho. Otros 20 minutos y me dieron ganas de fumar.

Ooooootra vez bajar.

Después me pinto el hambre... ya eran como las 15:30... me clave un chegusan en el kioskito y ya se hizo la hora de visita.

16:15 bajaron a Nacho a la habitación... ahhhhhhhh! que bonito el mocoso...

Y bue... ahí recién me tranquilice... pude disfrutar de verlo. Estaba dormido y todo hinchado...

8 meses lo espere o mejor dicho, lo espere desde mucho tiempo atrás. ( Ya me puse cursi)

Al fin, esto no es ni siquiera el 10% lo que yo les conté, que pueden vivir si son padres.

Igual... les comento que padres eran los de antes.

El tipo la ponía y listo. -Avisame vieja cuando el pibe cumpla los 6 años!!!

Eso era todo!! Cambiar pañales? Alzarlo? Bañarlo? Vestirlo? Mecerlo? Dormirlo? NI EN PEDO!!!!

El verdadero Neanderthal prehistórico hacia palo y a la bolsa!!!! La ponía y listo!!! Y anda a pedirle que respete la cuarentena!!! DE ACAAAAAAAAA!!! Te podía gritar el tipo.

Como que no podemos hacerlo vieja??? Vos no podrás, por que lo que soy yo, hace 10 días que le estoy pasando serrucho a la vecina, la pocha... Y también mujeres eran las de antes!!!

Mira si la bruja se iba a enojar por que le echaste un polvito a la pocha!!! Pobre la pocha! tan buena y que se quedo viuda tan joven!!! Esas eran madres y mujeres!!! CARAJO!

Hoy la bruja no solo que es mas agresiva, sino que a partir de MUJERES ASESINAS tienen un montón de ideas nuevas y raras!!!

En primer lugar que después del antecedente de BOBBIT ( N de R: El coso ese al que la mujer le corto el pitulin) a vos la bruja no solo te lo corta, sino que también lo procesa y hasta capaz que lo cocina en el horno a microondas. Después de eso te tira ácido en la cara. Te clava un cuchillo en la espalda, te corta en pedacitos, te hace empanadas, invita a comer las empanadas a todos tus amigos que seguro que sabían que te voltiabas a la pocha y los rocía con nafta y les prende fuego, para escapar huyendo con la pocha, ya que eran amantes...

TOMA MATE GIL!!!! Y vos que pensabas que la hacia picadillo a la pocha!!! jajajaja

ILUSOOOOOO... INGENUOOOOO...

Anda marmota, anda a seguir con tu vida despreocupada, que yo tengo que cambiar a Nacho

Configurar un Blog

Por dios! Habia sido dificil hacer un blog. Todo el mundo tiene uno, todos lo tienen muy bonito, actualizado y ordenado... Como hacen???

Empezamos eligiendo el "Titulo de la cabecera" que ya de por si es complicado, ya que uno, con todo su ego a flor de piel se cree super original... y despues de 15 segundos de pensar... se llega a la conclusion de que desde el vamos, el blog sera un fracaso rotundo. "La vida misma"? pero que clase de titulo de cabecera es ese? Por Dios! Tengo el cerebro como un chicharron.

Despues de saborear el gusto al fracaso, pasamos a elegir los distintos modulos que contendra en citado Blog. Le pongo publicidad? De verdad me pagan u$s 100? No sera chamullo? Y la publicidad? Que onda? No me apareceran minas en bolas no? Decidi arriesgarme, ya que 100 mangos verdes no me vienen mal...

La primer entrada:
Uno piensa: - Tengo que hacer uso de todas mis facultades, tiene que ser unica! La primera impresion es la que cuenta decia una propaganda de AXE y despues de revolver mi marote durante 2 minutos y de solicitarle a mis neuronas una ayuda, termine posteando esto. Otra vez muerdo el polvo.

Bueno. Completamente desesperanzado... Termina mi primera entrada. Mi debut en esto no podia ser menos triunfal.
Me voy despacio, como quien se desangra